|
گوگولی چت, بیا تو گوگولی چت ,چت روم گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,ورود به گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,کاربرای گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نسخه موبایل گوگولی چت,ادرس اصلی گوگولی چت,شعبه جدید گوگولی چت,شعبه دوم گوگولی چت,ورزن جدید گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,کلیک کن بیا تو گوگولی چت,چت روم , گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,امتیازات گوگولی چت, درجه دهی در گوگولی چت,نسخه ی موبایل گوگولی چت,چت روم گوگولی چت,چت روم فارسی,چت ,چت کردن,سایت گوگولی چت,ویلاگ گوگولی چت,ویلاگ اصلی گوگولی چت, گوگولی چتبهترین و سالم ترین چت روم , به چت روم گوگولی چتخوش اومدی, سایت چت روم گوگولی چت, روم فارسی گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, روم ایرانی گوگولی چت, سایت گوگولی چت,ورود به گوگولی چت, انلاین گوگولی چت. , سایت چت روم فارسی گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, مديريت در گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, ورود به گوگولی چت, امتيازات گوگولی چت, ناظر شدن در گوگولی چت, , سايت گوگولی چت, از این جا بیا گوگولی چت, ادرس اصلی گوگولی چت,گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,چت روم گوگولی ,گوگولی چت,گوگولی چت,گوگولی چت چت روم فارسی ,gogolichat.com,gogolichat.ir,گوگولی چت,چت گوگولی ,گوگولی چت ,شعبه دوم گوگولی چت صفحه قبل 1 1 2 3 4 5 ... 6 صفحه بعد هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
دختر جوانی از مکزیک برای یک مأموریت اداری چند ماهه به آرژانتین منتقل شد پس از دو ماه، نامه ای از نامزد مکزیکی خود دریافت می کند به این مضمون لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم و باید بگویم که در این مدت ده بار به تو خیانت کرده ام !!! و می دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم. من را ببخش و عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست :با عشق.روبرت
دختر جوان رنجیـده خاطر از رفتارمرد، از همه همکاران و دوستانش می خواهد که عکسی از نامزد، برادر، پسرعمو، پسردایی ... خودشان به او قرض بدهند و همه آن عکس ها را همراه با عکس روبرت، نامزد بی وفایش، دریک پاکت گذاشته وهمراه با یادداشتی برایش پست می کند، به این مضمون روبرت عزیز، مرا ببخش، اما هرچه فکرکردم قیافه تورا به یاد نیاوردم، لطفاً عکس خودت را ازمیان عکسهای توی پاکت جداکن وبقیه رابه من برگردان !! تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه
آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن
همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !
یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم شدنه!
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن
اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد
مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد !
باکلی احساس به نامزدم میگم :
همینطور که یه ماه در سال نمی‌ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم
طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟
واقعا سوال شده برام
طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ
تا حالا در مورد خوابگاه دانشجویی پسران چه تصوری داشتید؟؟! - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - - ساعت ۲ نصف شب یک اتاق
ساعت ۳ نصف شب کل خوابگاه منهای سرپرست
ساعت ۴ صبح هنگام خواب
وضعیت تحصیل در خوابگاه
اولین روزهای خوابگاه
گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذست چند روز
پایان گفت و گو
امکانات غذایی در خوابگاه
طریقه ظرف شستن در خوابگاه
اواخر ترم وضعیت ۷۰درصد دانشجویان
و این هم آخر عاقبتش!!
بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه! - طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟ - زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره! - جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد. - یه سوال ذهن منو مشغول کرده - یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ - کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد: - اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم! - یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد. - اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم - «شام چی درست کنم؟» - بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟! - همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم! - پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن. - تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن. - فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم! - هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین! - یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی. - ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه. - تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است. - یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟ - یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟! - یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم! - بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم. - آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟ - اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه! - پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم! - به کافه چی گفتم همان همیشگی ... - آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم - ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن! - وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم» - یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن - خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!» - خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم - آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت - تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه! - سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند! - اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی - طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن - هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه - این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟ - اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم - پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود - به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم - شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون - این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه
- ماکارونی عزیز در طول ترم: . . . . .
. . . رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم همسایه مون اومده میگه ااا ماشین می شوری پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم!! ******** ******** رفتم واسه ثبت نام رانندگی زنه میگه واسه آموزش اومدین !؟؟!! گفتم پ نه پ پول میدم که منو سوار ماشینتون کنین بشینم رو پای راننده قان قان کنم !!!! ******** با گل رفتم بیمارستان ******** داشتم تلویزیون میدیدم ******** به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده میشی؟؟پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟ ******** رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟ میگه واسه زخم؟…پ نه پ… بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!! ******** سیگارو میبینه تو دستما…!!!! بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟؟؟ ******** جلو توالت عمومی…آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین.؟ پ نه پ ما سوسکیم اومدیم نهار ******** آقا کامپیوتره خونه رو آورده واسه ویروس کشی میگه با نرم افزار ویروس کشی میکنین پ نه پ میندازیمش تو آب جوش تا پاستوریزه شه ویروساش بمیرن ********
ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم ******** یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم ******** به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم ******** در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه ******** تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه ******** با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم ******** به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟! ******** داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت ******** پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان… پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟… میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!!!!… ******** تو اتاق نمونه گیری آزمایشگاه به مریضه میگم : سابقه بیماری خاصی داری ، میگه : ******** ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه . ******** سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟
تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله .. ******** اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟ ******** من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ ******** بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟ ******** زنگ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟ پـــ نــه پــــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه. ******** خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟ میگه خط تلفن؟ پـــ نــه پــــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم. ******** نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟ پـــ نــه پــــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده ******** داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟ چیزی پرید تو گلوت؟ گفتم پـــ نــه پــــــ دارم خودم رو آماده پرواز میکنم. ******** هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید استتوس های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسینتان می کنند.
 - طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟ - از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد - دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟ (گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو) - زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره! - جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد. - یه سوال ذهن منو مشغول کرده چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟ ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟ - یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟ - کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد: خاطره خشکیه، خاطره خشکیه اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش - اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم! - یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد. - اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم - «شام چی درست کنم؟» اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار - بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟! - همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم! به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟ - پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن. امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم! - تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن. اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم! - فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم! - هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین! - یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی. - ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه. - تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است. - یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟ - یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟! - یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم! - یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟ فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه! - بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم. - آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟ - اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه! - پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم! معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود. - به کافه چی گفتم همان همیشگی ... گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری! - پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن. - خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!
- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم - معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه - از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه - ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن! - وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم» - یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن - خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!» - خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم - آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت - تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه! - سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند! - اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی - طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن - ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن! - ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم - هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه - غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!» - یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان! - اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن! - حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده! - این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟ - اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم - پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود - به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم - شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون - این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه - از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش! - ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه! - نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده - می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه - این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه - وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید. - کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد. - سوالات رایج مربوط به موبایل: سال 76: آنتن دهیش چطوره؟ سال 79: چقدر شارژ نگه می داره؟ سال 82: دوربینم داره؟ سال 85: دوربینش چند مگاپیکسله؟ صداش چطوره؟ سال 88: تاچه؟ یا از این معمولیاس؟ سال 91: آندرویده؟ سال 94: اخلاقش چطوره؟! سال 1400: درکت می کنه یا نه؟ سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه می کنه؟ یا می خوای باهاش بهم بزنی؟ وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری) وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه
اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی
ولی اگه پدر زن و پدر شوهر پولدار پیدا نکنی خودت مقصری ! ********جملات خنده دار******** میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی ! یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن ! ********جملات خنده دار******** نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون ! به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند ********جملات خنده دار******** آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی ! گناه داری از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی ********جملات خنده دار******** این که میگن خوشگلی وخوشتیپی دردسر داره ، واقعا حقیقت داره خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم ! ********جملات خنده دار******** شارژ ایرانســــــل میگیرم باهاتـــــون تو بـــــارون قدم میــــزنم ********جملات خنده دار******** دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن !؟ ********جملات خنده دار******** محبتت رو از کسی دریغ نکن ولی به قدری به کسی محبت کن که بعدا مجبور نشی ثابت کنی که خر نبــودی ! ********جملات خنده دار******** تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن!! ********جملات خنده دار******** این هــــــواى لعنتى هم مى بینه مــــــا یـــه نفریم هى دو نفره میشه هـــــواای بیشعووور!! ********جملات خنده دار******** بدترین چیز اینه که با کسی نباشی ولی همه فکر کنن با خیلیایی ********جملات خنده دار******** بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه ! ********جملات خنده دار******** خواننده شدن دیگه مثل سابق صدا نمیخواد فقط یه پدر و مادر میخواد که آدم باهاشون قهر کنه … ********جملات خنده دار******** تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! ********جملات خنده دار******** شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !! توشو که نگاه کردم دیدم نوشته : هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی ! تولدت مبــارک …! ********جملات خنده دار******** من هنوز نفهمیدم فتوای این بچه کوچولوها که دو سه نفری میان میگن آقا کمک به هیئت چیه !؟ ********جملات خنده دار******** اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!! ********جملات خنده دار******** قدیما خانوما مینشستن سبزی پاک میکردن و غیبت میکردن خوشبختانه الان این عادتشونو ترک کردن البته فقط سبزی پاک کردنشو ترک کردن! ********جملات خنده دار******** شما سر شهرام شبپره رو بگیر محکم نذار تکون بخوره اگه تونست حرف بزنه ! ********جملات خنده دار******** خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده ! ********جملات خنده دار******** یک قانون نانوشته هست که می گه: هر موقع نگاهت به زمین میفته دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی ! ********جملات خنده دار******** حسرت به دل موندیم کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش ! ********جملات خنده دار******** هیچ انتظاری از کسی ندارم و این نشان دهنده ی قدرت من نیست ! مسئله خستگی از اعتمادهای شکسته است . ********جملات خنده دار******** یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “شارژ ندارم” ********جملات خنده دار******** یه زمانی نمیدونستم دلار چیه ! سکه چیه ! تورم چیه ! بزرگترین دغدغه ی زندگیم این بود که … آدامس میخرم عکسش تکراری نباشه ! ایکاش میشد برگشت به اون زمان ********جملات خنده دار******** اگه کثافت رو با خودکار معطر بنویسی هم چیزی از معناش کم نمیشه ! درست مثه آدمهای گندی که لباس و آرایش و موقعیت خوب دارن ! ********جملات خنده دار******** یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ، کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست ! ********جملات خنده دار******** خدایا به این ملت بیاموز یا انار رو دون کنید و پذیرایی کنید یا در ظرف میوه قرار ندهید ! ********جملات خنده دار******** قدیما آیفون معمولی بود می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق ********جملات خنده دار******** یه زمانـــــی حاشیه دور فرش , جاده اتومبیل رانیمون بود ! ********جملات خنده دار******** توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم… خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم ********جملات خنده دار******** ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﯾﺎ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﺎ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﻨﻦ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﻧﺎﺧﻮﻧﮏ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺗﻬﺪﯾﺪﻣﻮﻥ ﻧﮑنن ********جملات خنده دار******** آقا ما یه دوستی داریم مهندس کامپیوتر هستش دیروز اومد پیش من گفت میخوام لپ تابم رو باز کنم سوکت شارژش لغ شده ، قطع و وصل میشه هی خلاصه بعد از ۱۲۰ دقیقه ، کامل بازش کردیم مادربردش رو نگاه کردیم دیدیم سوکت شارژ سالمه ! فیش شارژر رو زدیم بهش ببینیم چه جوریه دیدم لغ بودن از سمت فیش شارژر هستش ! هیچی دیگه همونجا در دم بهش ایمان آوردم ! بعدش زنگ زدم به پت و مت آمادگی خودمون رو جهت جایگزینی اعلام کردم اینجا همه باکلاسن هرکس ۳ تا زبون مختلف بلده .
.
اینجا فیسبوک است همین!!!
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟ ... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه. ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟ ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم ! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو. ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه... ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟ پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم. ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟ ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ... ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام, بقیش هم آدامس بدین! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم... آمپولارو دادم به پرستاره...میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ ماشینه تا شیشه جمع شده... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن... یارو داره رد میشه... میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده! ♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦ سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا... می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد!
به جای تاكید روی كیفیت های منفی زن و مرد، چرا روی نقاط مثبت آنها تاكید نكنیم؟
*خانم ها مهربان ، عاشق و دلسوزند. *خانم ها وقتی خوشحالند گریه میكنند. *خانم ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه كارهای كوچكی انجام میدهند. *خانم ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی كنند. *خانم ها قدرت این را دارند كه وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند. *خانم ها می دانند چگونه یك وعده شام یا ناهار معمولی را به یك فرصت تبدیل كنند. *خانم ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند. *خانم ها می دانند كه چگونه یك دوست بیمار را تیمار كنند. *خانم ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند. *خانم ها می دانند چگونه ساعت های متوالی كودكان را سرگرم كنند. *خانم ها صادق و وفادار هستند. *خانم ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند. *خانم ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه كار انجام می دهند. *خانم ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد. *خانم ها می دانند چگونه به یك مرد احساس پادشاه بودن بدهند.
*آقایان برای حمل اشیاء سنگین و كشتن سوسك و عنكبوتها خوب هستند!!!! یك هفته پس از خلقت آدم: چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت. پانصد سال پس از خلقت آدم: با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاكومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه( بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی كروكدیل شكار كنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم كه اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی كه از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت. دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم: انسان تازه كشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می كنی با دیدن یه دختر متوجه میشی كه باید ازدواج كنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت كه اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می كنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟ بعد عروس خانم با كوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینكه نشون بدی خیلی هول شدید تمام كوزه رو روی سرتون خالی می كنید. ده سال قبل: شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید كه باید ازدواج كنید و از مادرتان می خواهید كه دختری را برایتان انتخاب كند.در اینجا اصلا نیازی نیست كه شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه كافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون كماكان پا بر جاست. هم اكنون: به دلیل پیشرفت تكنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی كیو"هم می توانید استفاده كنید ولی انها آیكنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یك روم شلوغ رفته هر اسمی كه به نظرتان زیباست "اد" می كنید و با استفاده از آیكنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده كه نسخه جدید دارای امكانات ازدواج و زندگی مشترك نیز باشد. پسر کوچولویی در مراسم عروسی از مادرش پرسید: “مامان، چرا دختره لباس سفید پوشیده؟ ” مامانش گفت:
“این تو عروسی ها یه رسم هست که عروس لباس سفید بپوشه، بخاطر اینکه عروس خیلی خوشحاله و امروز بهترین روز زندگیشه.”
پسر یه خورده فکر کرد و گفت: ” خوب چرا پسره (داماد) لباس مشکی پوشیده؟
”
دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟ دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟ دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟ تا حالا دقت کردین بعضی وقتا یه صحنه ای رو میبینید احساس میکنید که قبلا یه جایی اونو دیدید و حالا داره تکرار میشه . . . ! دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟ دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟ دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲ تا میشه دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی ؟! دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟ دقت کردید هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری ک خیلی مهمه واستون رو میبینید ! دقت کردین وقتی تو یه فیلم خودمونه میبینیم احساس زشت ترین ادم رو زمینو داریم ؟ دقت کردین وقتی یه چیزی از دستمون میفته سعی میکنیم با پا بگیریمش یا میزان ضربه رو با پا بگیریم ؟ دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت کلی ضایع میشی ! دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست ، حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست ؟ تا حالا دقت کردین وقتی لباس جدید میخرید نظر کل آدمارو در مورد قیمتش میپرسید . بعد دوس دارید همه قیمت بالاتر از خرید شما بدن ! تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ، ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند . . . ! دقت کردین ؟ دقت کردین سخت ترین کار دنیا ، نگه داشتن احترام کسیه که خودش احترام خودش را نگه نمی داره . . . تا حالا دقت کردین هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین . اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن ! دقت کردین وقتی یکی باهاتون درد دل میکنه و حرفاش رو نمیفهمین آخرش میگید تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید ، چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید ، چون کار ندارید !؟ دقت کردین قدر هر چیزی رو وقتی میدونیم که از دستش بدیم ؟! دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟! تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین ، بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه ” اورانگوتان ” شدین !
- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه! - قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم! - موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!
- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن! - آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن! - مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن! - کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم! - ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن! - خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه! - کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن! - صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن! - مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه ۲ میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون! - آبدارچی بانک هم نشدیم ۱ میلیارد بزنیم به جیب! - بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد! - آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن… اه - بیل گیتس هم نشدیم که ۵۰۰ دلار در ثانیه درآمدمون باشه - لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه… - فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن! - فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم! - به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم! - مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم! - زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه… - تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه - نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه - نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه - شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما - ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه! - چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم - قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم - عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم - فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه - گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم - معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن - کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم - ماکسیما در افغانستان حدود ۶ میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم! - مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم - ای خدا … بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون - مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم - توپ فوتبالم نشدیم ۲۲ نفر به خاطرمون خودکشی کنن - بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون ۴ تا درخت و ۲ تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن - گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده - کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن - کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم - دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن
مامانم یجوری تنظیم می کنه از صبح تا افطار تو خونه هیچی برای خوردن نباشه. شانس آوردم تو مملکت کاره ای نشده این :| . . . پسر داییم شیش سالشه بهش رکابیشو دادم تنش کنه میگه من بلد نیستم میگم تو که همه لباساتو تنت میکنی میگه نه این فرق داره این سه تا سوراخ داره نمیدونم سرمو تو کدوم سوراخ بکنم:) فک و فامیله داریم؟ . . . . قبض آب خونمون اومده 600هزار تومن مامانم هم طی یک اقدام غافلگیرانه رفته شیر آب دسشویی رو بسته میگه اینا به خاطر دسشویی رفتنای زیاد توعه:| . . . موقع امتحانا داشتم از دختر داییم جغرافی می پرسیدم، من: در چه مناطقی از کشور برف و باران بیشتری می بارد؟ دختر داییم با اعتماد بنفس تمام: بالا شهر من: :O : . . . عموم اومد برای اینکه بچه جدید گیرش اومده مرغ بکشه دید نمی صرفه گوسفند کشت :| فک و فامیله داریم !!! . . . دیشب موقع سحر ،داداشم رفته بود دستشویی داشت مسواک میزد که همزمان اذان شد مامانم هول کرد سریع میگه برو به داداشت بگو اونجا هیچی نخوره که اذان شده !! من.:O مامان :))) . . . برادرزاده هام داشتن با عروسكاشون بازى ميكردن يه عروسك سگ هم داخلشونه، بزرگتره ميگه: آجى مثلا تو پدر سگ بودى، من مادر سگ. . . . امروز لبم باد کرده بود مامانم به بابام گفت منو اذیت کرده لبش باد کرده من : :| بابام به مامانم : تو کیو اذیت کردی دماغت انقد شده ؟ من و بابام : :))))))) مامانم به بابام : تو کیو اذیت کردی قدت کوتاه شده ؟ من و مامانم : :)))))) شستن همدیگرو پهن کردن رو طناب می خواستم بگم همچین بنیان سستی داره خوانوادمون فک و فامیله داریم؟ . . . بچه که بودیم میرفتیم مسافرت به هر هتل بزرگی که توی شهرهای بین راهمون میرسیدیم بابام میرفت میگفت: میشه این بچه هارو ببرم دستشویی؟؟ :) خلاصه اینکه ما از هتلهای بزرگ و چند ستاره فقط توالتاشو دیدیم :| فک و فامیله داریم.؟ . . . داداشم میخواست تو یه شرکتی استخدام بشه رفت مصاحبه.فرداش زنگ زدن که بیا.وقتی رفت یه کاغذ بهش دادن گفتن برو هشت هزار تومن واریز کن بیا. داداشم خوشحال گفت: بابت مقدمات استخدام؟ :) مدیره یه نیگا کرد بهش و گفت:نخیر بابت مقدمات خرید یه لنز ذره بین جدید برای درب ورودی که تو پفیوس دیروز آدامستو موقع رفتن چسبوندی روش.دوربین فیلمتو گرفته الاغ :| من :|| داداشم :[ فک و فامیله داریم؟ . . . داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم بچه هاش هی میومدن از هم شکایت میکردن خواهرم ام برگشت بهشون گفت دارم تلفن.حرف میزنم برین همدیگه رو بزنین :| فک و فامیله داریم؟ . . . یعنی ما اگه تو یه خونه با 10 تا اتاق هم باشیم این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !! فک و فامیله داریم؟ . . . مامانم:این آخرین حلقه ی دستمال لوله اییه میذارم تو دستشویی دیگه نداریم ؛این چند روز تا زن داداشتون اینجاست استفاده نکنید که تمام نشه پول نداریم دیگه بخریم ! خواهرم :پس با چی خودمون و خشک کنیم ؟ مامانم: چند دقیقه همونجا بشین خشک میشی نه اصلا چکاریه خودتو بکش به دیوار خشک میشی خواهرم و من 0_0 مامانم :) فک و فامیله داریم؟ . . . پسر داییهام به باباشون گفتند ماشین بخر واسمون اونم گفته تا گواهینامه نگیرید نمی خرم. بعد این بیچاره ها با مکافاتی رفتند هر دو گواهینامه گرفتند و اومدند که بیا بریم ماشین اسم بنویسیم, اونم گفته کی دیدید تا حالا که تازه گواهینامه بگیره و ماشین نو سوار بشه و دو ساعت دلیل آورده که چون تازه کار هستید ماشین نو را اینور و اونور میزنید و به هر حال داغونش میکنید... بعد چندین ساعت بحث پسرداییهام خسته شدند و گفتند خب, قبول همون دسته دوم بگیر... دایی من جدی برگشته بهشون گفته من به کالای دسته دوم اعتقاد ندارم. الهی بمیرم واسشون....خیلی سخته خدایی :))))))))))))))) فک و فامیله داریم؟ . . . دو هفته پیش مامانم رفته بود اصفهان دریغ از یه دونه گز یا پولکی که سوغاتی بیاره الان واسمون مهمون اومده مامانم خونه نبود زنگ زده میگه : چای دم کن بعد برو توی اتاق من توی کمد لباسام پشت چمدون سیاهه یه بالش آبیه اونو ور دار ( من :-O ) زیرش یه ملافه سبزه اونو وردار ( من :-O ) زیرش یه ساک قهوه ایه ( من :-O ) توی ساک قهوه ایه یه ساک زرشکیه ( من :-O ) توی ساک زرشکیه یه پلاستیک بنفشه ( من :-O ) از توی اون یه بسته سوهان عسلی بردار بزار جلو مهمون تا من بیام جاشونو دوباره عوض کنم حواست باشه دست به گز و پولکی ها نزنی ها !!!!! ( و همچنان قیافه من=.:-O ) از این به بعد هر کی بهم بگه توله سگ دیگه بم بر نمیخوره . . . اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه. فک و فامیله داریم؟ . . . یه روز خوب : من: انقدر دوست دارم میمون داشته باشم :) مامانم: تو خودت میمونی...... من :| یه روز معمولی: من :وای چشمای خره رو نگاه چه خوشگله :) مامانم: آره دیگه تنها فرق تو باهاش همینه ....من :| یه روزی که نشستم رو زمین: مامانم: قوز نکن همینجوریش شبیه شتر هستی! من :| یه روزی که دارم سبزی خوردن میخورم: مامانم: داری خودتو واسه عید قربان آماده قربونی میکنی؟ من :0 من میدونم من رو از باغ وحش آوردن جوِ انسان بودن بهم دادن. :(( . .  یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره ؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها ، اونی که با ارزش بود پدرتون بود … پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,چت روم گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,ورود به گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,کاربرای گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نسخه موبایل گوگولی چت,ادرس اصلی گوگولی چت,شعبه جدید گوگولی چت,شعبه دوم گوگولی چت,ورزن جدید گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,کلیک کن بیا تو گوگولی چت,چت روم , گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,امتیازات گوگولی چت, درجه دهی در گوگولی چت,نسخه ی موبایل گوگولی چت,چت روم گوگولی چت,چت روم فارسی,چت ,چت کردن,سایت گوگولی چت,ویلاگ گوگولی چت,ویلاگ اصلی گوگولی چت, گوگولی چتبهترین و سالم ترین چت روم , به چت روم گوگولی چتخوش اومدی, سایت چت روم گوگولی چت, روم فارسی گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, روم ایرانی گوگولی چت, سایت گوگولی چت,ورود به گوگولی چت, انلاین گوگولی چت, , سایت چت روم فارسی گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, مديريت در گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, ورود به گوگولی چت, امتيازات گوگولی چت, ناظر شدن در گوگولی چت, , سايت گوگولی چت, از این جا بیا گو, :: 19:24
www.gogolichat.com
یك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت. پانصد سال پس از خلقت آدم: با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاكومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه( بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی كروكدیل شكار كنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم كه اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی كه از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت. دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم: انسان تازه كشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می كنی با دیدن یه دختر متوجه میشی كه باید ازدواج كنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت كه اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می كنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟ بعد عروس خانم با كوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینكه نشون بدی خیلی هول شدید تمام كوزه رو روی سرتون خالی می كنید. ده سال قبل: شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید كه باید ازدواج كنید و از مادرتان می خواهید كه دختری را برایتان انتخاب كند.در اینجا اصلا نیازی نیست كه شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه كافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون كماكان پا بر جاست. هم اكنون: به دلیل پیشرفت تكنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی كیو"هم می توانید استفاده كنید ولی انها آیكنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یك روم شلوغ رفته هر اسمی كه به نظرتان زیباست "اد" می كنید و با استفاده از آیكنهای مربوطه خواستگاری را انجام نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت **********جملات کوتاه طنز*********** اصفهانیه از تهرانیه می پرسه :
ببین ...
.
مامانم یه ظرف گنده ژله گذاشته جلوم، میگه نوش جان بفرما.
نصف شب یکی اسمس داده بود که بوووووووووووووو س میـدی ؟؟ یکی از فانتزیام اینه که : تو اتاق بودم یهوووووو بابام با صدای یا ابوالفضل چنان دادی زد که فکر کردم سیل اومد بعد مامانم جییییییییییییییییییییییغ خدایا شکرت ....؟؟؟؟؟ من :| فکر کردم تو قرعه کشی بانک جایزه یک میلیاردی بردیم خوردم تو درو دیوار تو مبل رسیدم تو حال میگم چی شده میگن کانال جم دوباره وصل شده !!!!! دوباره شروع شد هر شب سریال :((( من:| بازم من:| خیلی خیلی من:| بعد از این همه مدت بازم من :|
از فک و فامیل داریم ؟
سازنده فتوشاپ
جمعه 6 بهمن 1391برچسب:,چت روم گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,ورود به گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,کاربرای گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نسخه موبایل گوگولی چت,ادرس اصلی گوگولی چت,شعبه جدید گوگولی چت,شعبه دوم گوگولی چت,ورزن جدید گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,کلیک کن بیا تو گوگولی چت,چت روم , گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,امتیازات گوگولی چت, درجه دهی در گوگولی چت,نسخه ی موبایل گوگولی چت,چت روم گوگولی چت,چت روم فارسی,چت ,چت کردن,سایت گوگولی چت,ویلاگ گوگولی چت,ویلاگ اصلی گوگولی چت, گوگولی چتبهترین و سالم ترین چت روم , به چت روم گوگولی چتخوش اومدی, سایت چت روم گوگولی چت, روم فارسی گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, روم ایرانی گوگولی چت, سایت گوگولی چت,ورود به گوگولی چت, انلاین گوگولی چت, , سایت چت روم فارسی گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, مديريت در گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, ورود به گوگولی چت, امتيازات گوگولی چت, ناظر شدن در گوگولی چت, , سايت گوگولی چت, از این جا بیا گو, :: 8:58
www.gogolichat.com
خداییش چه شکلی تونسته ماشین رو به این وضع دربیاره؟!D:
با سلام خدمت دوستان عزیز و گوگولی .گوگولی چت با طراحی جدید دوباره شروع به کار کرد .دوستانی که تمایل ورود به این روم را دارند و دنبال یک دوست ساده میگردند میتوانند روی لینک زیر کلیک کنند و وارد روم شوند با تشکر مدیریت گوگولی چت دوستان عزیز سلام امیدوارم خوب و خوش و سلامت باشید کسانی که تمایل دارند که به بهترین روم ایران زمین سر بزنند روی لیک زیر کلیک کنند
دختر عمم 8 سالشه اومدن خونمون در رابطه با تهیه کننده مستندهای نشنال ژئوگرافیک صحبت میکرد.من تا 15 سالگی جلو پنکه صدای اورنگوتال در میاوردم اطرافیانم تشویقم میکردن. خبر: «موها زمان سکته را می‌دانند، چون تحقیقات نشان می‌دهد موها میتوانند تاریخچه‌ای از استرس‌های شخص را در خود ذخیره کنند.» 1- کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران میشوند. 2- کچل‌ها میتوانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند. 3- آنها به راحتی میتوانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند. 4- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام و کلی موهایشان را با شامپو چنگ بزنند تا چربی و عرق از پوست سرشان پاک شود ولی کچل‌ها با یک دستمال کاغذی مشکل را حل می‌کنند. 5- کچل‌ها غصه‌هایشان کمتر است و مثل بقیه هر روز نگرانی ریزش موهایشان را ندارند. 6- و بالاخره اینکه کچل‌ها استرس‌هایشان ذخیره نمی‌شود. کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!! *********************** یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟ *********************** میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست چیزی صادر نشده می توانید بیازارید...!!! *********************** تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!! *********************** جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!! *********************** تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!! *********************** تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی نیست ...!!! *********************** بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!
دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟ دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟ دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟ تا حالا دقت کردین بعضی وقتا یه صحنه ای رو میبینید احساس میکنید که قبلا یه جایی اونو دیدید و حالا داره تکرار میشه . . . ! دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟ دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟ دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲ تا میشه دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی ؟! دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟ دقت کردید هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری ک خیلی مهمه واستون رو میبینید ! دقت کردین وقتی تو یه فیلم خودمونه میبینیم احساس زشت ترین ادم رو زمینو داریم ؟ دقت کردین وقتی یه چیزی از دستمون میفته سعی میکنیم با پا بگیریمش یا میزان ضربه رو با پا بگیریم ؟ دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت کلی ضایع میشی ! دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست ، حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست ؟ تا حالا دقت کردین وقتی لباس جدید میخرید نظر کل آدمارو در مورد قیمتش میپرسید . بعد دوس دارید همه قیمت بالاتر از خرید شما بدن ! تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ، ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند . . . ! دقت کردین ؟ دقت کردین سخت ترین کار دنیا ، نگه داشتن احترام کسیه که خودش احترام خودش را نگه نمی داره . . . تا حالا دقت کردین هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین . اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن ! دقت کردین وقتی یکی باهاتون درد دل میکنه و حرفاش رو نمیفهمین آخرش میگید تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید ، چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید ، چون کار ندارید !؟ دقت کردین قدر هر چیزی رو وقتی میدونیم که از دستش بدیم ؟! دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟! تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین ، بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه ” اورانگوتان ” شدین ! از فکر من بگذر خیالت تخت باشد
میان ماندن و نماندن پنج شنبه 7 دی 1391برچسب:,چت روم گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,ورود به گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,کاربرای گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نسخه موبایل گوگولی چت,ادرس اصلی گوگولی چت,شعبه جدید گوگولی چت,شعبه دوم گوگولی چت,ورزن جدید گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,کلیک کن بیا تو گوگولی چت,چت روم , گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,امتیازات گوگولی چت, درجه دهی در گوگولی چت,نسخه ی موبایل گوگولی چت,چت روم گوگولی چت,چت روم فارسی,چت ,چت کردن,سایت گوگولی چت,ویلاگ گوگولی چت,ویلاگ اصلی گوگولی چت, گوگولی چتبهترین و سالم ترین چت روم , به چت روم گوگولی چتخوش اومدی, سایت چت روم گوگولی چت, روم فارسی گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, روم ایرانی گوگولی چت, سایت گوگولی چت,ورود به گوگولی چت, انلاین گوگولی چت, , سایت چت روم فارسی گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, مديريت در گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, ورود به گوگولی چت, امتيازات گوگولی چت, ناظر شدن در گوگولی چت, , سايت گوگولی چت, از این جا بیا گو, :: 8:28
www.gogolichat.com
همیشه ادامه مطلب ... پنج شنبه 7 دی 1391برچسب:,چت روم گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,ورود به گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,کاربرای گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نسخه موبایل گوگولی چت,ادرس اصلی گوگولی چت,شعبه جدید گوگولی چت,شعبه دوم گوگولی چت,ورزن جدید گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,کلیک کن بیا تو گوگولی چت,چت روم , گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,امتیازات گوگولی چت, درجه دهی در گوگولی چت,نسخه ی موبایل گوگولی چت,چت روم گوگولی چت,چت روم فارسی,چت ,چت کردن,سایت گوگولی چت,ویلاگ گوگولی چت,ویلاگ اصلی گوگولی چت, گوگولی چتبهترین و سالم ترین چت روم , به چت روم گوگولی چتخوش اومدی, سایت چت روم گوگولی چت, روم فارسی گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, روم ایرانی گوگولی چت, سایت گوگولی چت,ورود به گوگولی چت, انلاین گوگولی چت, , سایت چت روم فارسی گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, مديريت در گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, ورود به گوگولی چت, امتيازات گوگولی چت, ناظر شدن در گوگولی چت, , سايت گوگولی چت, از این جا بیا گوگولی چت, ادرس اصلی گوگولی چت,, :: 8:27
www.gogolichat.com
حرف کمی نبود قرار ومدار عشق
به نام خدا با سلام خدمت همه دوستان عزیزی که الان دارن این پست رو میخونن. میخواستم بگم گوگولی چت این بار با امکانات بالا و مدیر و کاربرانی بهتر از قبل باز گشت. امیدوارم با ما در چت روم گوگولی لحظات خوب وخوشی را به سر ببرید. با تشکر
برای ورود به گوگولی چت روی بنر کلیک کنید
پنج شنبه 7 دی 1391برچسب:,چت روم گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,ورود به گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,کاربرای گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نسخه موبایل گوگولی چت,ادرس اصلی گوگولی چت,شعبه جدید گوگولی چت,شعبه دوم گوگولی چت,ورزن جدید گوگولی چت,بیا تو گوگولی چت,کلیک کن بیا تو گوگولی چت,چت روم , گوگولی چت,مدیریت در گوگولی چت,نظارت در گوگولی چت,امتیازات گوگولی چت, درجه دهی در گوگولی چت,نسخه ی موبایل گوگولی چت,چت روم گوگولی چت,چت روم فارسی,چت ,چت کردن,سایت گوگولی چت,ویلاگ گوگولی چت,ویلاگ اصلی گوگولی چت, گوگولی چتبهترین و سالم ترین چت روم , به چت روم گوگولی چتخوش اومدی, سایت چت روم گوگولی چت, روم فارسی گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, روم ایرانی گوگولی چت, سایت گوگولی چت, ورود به گوگولی چت, انلاین گوگولی چت, , سایت چت روم فارسی گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, چت روم گوگولی چت, جامعه مجازي گوگولی چت, مديريت در گوگولی چت, کاربران گوگولی چت, ورود به گوگولی چت, امتيازات گوگولی چت, ناظر شدن در گوگولی چت, , سايت گوگولی چت, از این جا بیا گوگولی چت, ادرس اصلی گوگولی چت,, :: 8:13
www.gogolichat.com درباره وبلاگ  آخرین مطالب نويسندگان پیوندهای روزانه 
پيوندها
|
|||
|
|
تبادل
لینک هوشمند
